-А игрушки можешь? -Повесить? Легко. -Нет, поиграть! -С этим сложнее. - Юзер понравился системе. Она продолжает. - Ты эта… Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь! Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит. -Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft…", ой, извини, по адресу 0000:0000. Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно): -Привет! - задумывается надолго. - Ты кто? -Андрюша! -Драйвера есть? -Мои? Система (очень ехидно): -Ага. -Есть! -Где? -win.com! Система думает. -Уел. Уел, сволочь. Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво): -И ну шо тут у вас? -Висит. -Вижу. А что надо? -Чтобы не висела. -Логично. Ща усе будет! Система (радостно): -Привет! Ты кто? Андрюша! Хакер (глотая пиво): -Я хер Каркушин! Система (удивленно моргая): -Кто-кто? Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит: -Какое безобразие! Я сейчас повисну! -Нафиг нафиг. - Бурчит хакер. - Я тебе повисну. Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом. -Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет! -Я твоего Билла мордой в торт закатаю. - Цедит сквозь зубы хакер. Система утихает. Робко: -А ты кто? -Жорж! -А как это? -А вот так! - Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы. Цифры. Юзер в ужасе: -Что это?! Хакер (сам удивлен): -UNIX. Юзер: -Откуда это? Я не это хотел! Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво): -М-да… автоматически… получилось… нечаянно. Ты, братан - пользуйся! Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу: -Ты кто? ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой): -Системка… Юзер (осмелев): -Висеть будешь?! -Не умею… не обучен. -А как зовут?! -Free BSD -А?.. -Ну, неважно. Юзер (окончательно осмелев): -Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь? Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы): -Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую… Куда-а-а? Сама туда иди, системка! Юзер (продолжая оглядывать хозяйство): -Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!… Всему учить придется!..
Думаю вам етого хватит, пока меня нет! Адиос, чюз, гуды бай, поке! Нае...усь и вернусь! Щютка!
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное. 3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих. 6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой. 7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья.. 8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает... 9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой. 10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей. 11. Возлюби себя. Не кури дичку, ибо это не ганджа.
Отправлено: 12.07.05 23:51. Заголовок: ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически снован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Отправлено: 17.07.05 16:49. Заголовок: Открытое письмо
США, Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
От сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Дорогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему .Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил .Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! -прочитал мои мысли матерый самец , - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя!
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Отправлено: 17.07.05 17:03. Заголовок: Прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам.
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Отправлено: 17.07.05 17:03. Заголовок: Cтаро как мир...
1.Идет качок, бычается. 2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? 3.Кто поспел, того и съели. 4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. 5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе. 6.Что мешает танцору, то помогает певцу. 7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться. 8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. 9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон. 10.Омон бэйби, Омон. 11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. 12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. 14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2. 15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите. 16.Театр одного актера, весь билет продан. 17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас 18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. 19. Тампакс - бесплатная доставка и установка. 20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. 21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. 22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье. 23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая. 24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус. 25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. 26. Рожденный ползать упасть не может. 27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю. 28. В здоровом теле - здоровый друг. 29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки. 30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. 31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем. 33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. 34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу». 36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь. 37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. 38. Серп и молот - коси и забивай. 39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально. 40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга. 41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. 42. Не ту страну назвали Гондурасом 43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры 44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг 45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья! 46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг. 47. Глобус - это чучело Земли. 48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 49. Лучше недоперепить, чем перенедопить 51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой! 52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать 53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов 54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите 55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института 56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше 57. Кто первый украл, тот и автор 58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! 60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. 61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная 62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть 63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек 64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь 66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было .Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :-) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Щютка! 
- участник сейчас на форуме